Se desea la pronta incorporación a clases intensivas en dependencias oficiales, educacionales, en la rigurosas ilustración del máximo acabronamiento en plantilla.

Con la pretensión de poder alcanzar la muy deseada, noble y progresiva ilustración en el buen “ARTE” del exquisito “CABRONISMO”, en la noble consistencia de la aplicacón al máximo de la noble profesión habitual en la rama del “JODER”.

A aquel o aquella que facilite tan valiosa información constitucional le será justa y debidamente compensa la gestión a costa de lo robado y nunca restiotuido por el ex.Director General de la Guardia civil, D. Kuis Roldán Ibáñez, en la justa cantidad de mil kilos de nécoras, en forma de higo chumbo arrugado.

Por ello, gracias, marqueses y hasta y “T”.

Alentados por el fulgurante fragor de las estepas selváticas, ejerciendo de semi “NEANTHERTAL” prehistórico trashumante de la caza, al socaire de la época hábil, nuestros amados cazadores, proponente (Señor Bermejo), propuesto (Señor Garzón), se internaron en el monte del “BOSQUE DE LOS ATUNES” con exclusivos fines cinegéticos.

El proponente atestiguó ante el Señor Garzón que él siempre cazaba de espaldas, de modo totalmente mágico, que solía cazar con escopeta de cañones retorcidos y sin cartuchos. Garzón manifestaba oposición por incredulidad, pero ambos se fueron al monte para comprobarlo y demostrarlo. Durante sus distante trayecto se cruzaron con el atento “YOGHI”, “GUANCHO” y la abeja “MAYA”. De alguna madriguera hasta salió desafiante algún valiente conejo con gafas de sol por recomendación doctoral oftalmológico.

Iban los dos tranquilamente caminando y hablando de cuestiones cinegéticas sin hurones de testigos… Pero, de pronto, de modo imprevisto, pudo Bermejo demostrar cuanto había dicho ante el más asombro de Garzón. Con vuelo pausado, una gran bandada de patos compacta surcaban el cielo cuales cazas del reconocimiento de vuelo cronometrado. Bermejo elevó la escopeta, apuntó al centro de la bandada, apretó el gatillo y con el sonido de su garganta realizó tan solo un certero, perfecto y único disparo gutural. Uno de los patos se desplomó inerte al suelo. Acto seguido los dos cazadores se dirigieron hacia el presunto pato fallecido con el fin de capturarlo, pero cuando cerca estaban ya de él, éste los miró de frente y les dijo: “¡JODER, TÍOS, VAYA SUSTO QUE ME HABÉIS DADO!” Ante este hecho, el pato que apesar del intento no le fue posible incorporarse a su revuelo (de revolar), los dos se sobrecogieron y a través del móvil de pedales llamaron a la ambulancia del 061. Al pato lo llevaron al hospital con un aparente principio de ansiedad. El Servicio de Urgencias ya le estaba esperando para hacerle al pato un escáner, ya que este pato era conocido de tal servicio al no ser esta la única vez que ingresaba, puesto que era sensible a los disparos de boca-dillo.

El Doctor “Cornelio” con la debida premura dispuso el quirófano para urgente operación. Previamente al pato le realizaron las preceptivas pruebas exploratorias detectándosele fractura homoplática clavicular de su parte izquierda a cuatro centímetros de su pezón mamario derecho, fractura del tobillo derecho amortiaguado por calzar calcetines de ocasión (siempre volaba descalzo y sin gorra), siete puntos y medio de sutura al morderse la lengua en su caída, contusión pélvica helicoidal por descenso en forma de rosca empepinada, amnesia de sus deudas. Se le detectó, aunque ello sin ser fruto de colapso por tiroteo, problemas de próstata siendo imposible realizarle el debido análisis de orina.

Comenzada, pues, la operación con fibrilación incluida y repiración artificial pico a pico (sin pala),con denodados esfuerzos para rehabilitar al desfortunado pato siendo preciso retirarle la corbata en evitación de estrangulamiento por asfixia, éste falleció “AB INTESTATO” respirando, intentando sacar la lengua para dentro, dejando pata viuda y siete patos huérfanos de los que pronto ya nadie se acordará. El fallecido, de nombre de soltero “PATUDO”, reidente en “EL BOSQUE DE LOS ATUNES”, por disposición testamentaria de última hora, finalmente, dejó dicho que incineraran sus plumas y que con él hicieran churrasco pero hamburguesas no.

PARTE MÉDICO.- del Doctor “Cornelio”, el “Patillas”, quien no consideró necesario la utilización del eparadrapo en el empaquetamiento de El Patudo.

PAM-PAM-PAM-PUM-PUM-PUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMM.

24/02/2009